Дневник трижды мамы: ”Жечь напалмом всё внутри и снаружи, пытаясь сравнивать себя с эталоном матери? ”

См. предыдущие части.

Удивительно, как много противоречивых критериев для оценки материнской «хорошести»! Если начать себя «причёсывать» под многочисленные стандарты, можно и невроз схлопотать нехилый.

Вот, скажем, ты не приветствуешь совместный сон с детьми с самых первых дней жизни потомства. Конечно же, найдутся те, которые похвалят – молодец! Нужно блюсти границы и не приучать – потом фиг отучишь. И тут с другого берега раздаются множественные, порой возмущённые возгласы: разве можно так издеваться над ребёнком, для которого мать – единственный гарант безопасности. Тактильный контакт крайне важен! Кладёте ребёнка спать отдельно – растите несчастного человека, который будет всю жизнь страдать от внутреннего одиночества.

Одни за строгость и чёткие правила: нужно сразу объяснить «нельзя» и «можно». Донести до сознания ребёнка, что наказание неотвратимо, и что нет исключений из правил. А то вы не родитель, а портянка заношенная. Другие осуждают – как же можно детей в тюрьме растить?! Это же любое творческое начало убить можно! В Японии детям дошкольного возраста вообще ничего не запрещают! Фу, фу быть последовательными в установленных правилах родителями.

Мало кормишь грудью – мать-ехидна, плюнувшая на детский иммунитет. Долго кормишь грудью – извращенка, так и до армии кормить можно. С девочкой ещё ладно, а из мужика явно непонятно что выйдет.

Вышла на работу до трёх детских лет – бездушная карьеристка, детей чужие люди воспитывают. Не вышла на работу – безмозглая клуша, которая ни на что больше не способна. Отдала в садик – кинула ребёнка на растерзание бездушной системе. Не отдала – обрекла на вечные муки, не обеспечив своевременной социализации.

Бесконечно продолжать можно. В этой ситуации, даже трудно лагерь выбрать – обязательно по одному из пунктов выбьешься из устава. Остаётся два варианта: либо свой лагерь построить, нещадно костеря всех, кто отличается методами взращивания приплода, либо объявить себя анархистом и растить детей, полностью приняв на себя ответственность и понимая – за любой чих могут осудить представители всех существующих «конфессий».

Без правил, конечно, боязно. Нужна же какая-то система координат. На что ориентироваться, оценивая свою родительскую состоятельность? Самый очевидный выход – выбрать наиболее многочисленную группировку. Ведь сразу столько народу не могут ошибаться! Отличная психологическая опора. Причём, чем обширнее список требований, чем он подробнее, тем проще фокусироваться на каких-то деталях, которые не сложны в исполнении, но дают причастность к чему-то правильному, хотя в итоге не играют большой роли.

Мне проще всего было укрупнить список до невозможности. Дети любимы, здоровы, веселы и развиваются плюс-минус понятными темпами (И то! Рамки индивидуального развития очень широки. А стоит только попасть к какому-нибудь неврологу, который в прошлой жизни был хорьком-паникёром – здравствуй паника и сомнения), всё! - я хорошая мать. И баста! Кроме того, я неоднократно писала о том, что сразу трое младенцев не слишком располагают к тому, чтобы убиваться по мелочам. В том числе и потому, что они совершенно непохожие.

Один и тот же подход даёт разный результат. Характер, особенности ума и души, никто не отменял. Даже мои однояйцевые близнецы – две отличные друг от друга индивидуальности! Что уж говорить про Маргариту, которая не только в «отдельной квартире» была ещё до рождения, но пола другого.

Мне очень помогает осознание того, что дети – это не проект с однозначными критериями успешности. В бизнесе всё просто: прибыльно или не прибыльно. С детьми всё иначе. Они отдельные люди. Не обязанные соответствовать моим ожиданиям. Моим представлениям о том, как и какими они должны прожить свою жизнь. До дееспособного возраста мне важно, чтобы они не убились и были по мере сил здоровы, чувствовали мою любовь, принятие и поддержку. После – хм… Да всё тоже самое. Я им даже оставлю право выбирать: быть счастливыми или не быть. Это ведь и личный выбор в какой-то степени. И тут мне не хочется давать себе возможность в детях разочароваться. Пускай будут другими, не такими как я. Непонятными, возможно. Но от этого – не менее любимыми. Нет необоснованных ожиданий – нет и горького осознания обманутых надежд.

Как это ни странно, но именно эти мысли и чувства по отношению к собственным детям, помогают мне наконец-то приблизиться к принятию себя. К доброжелательному отношению не только к собственным «положительным» чертам, хотя и здесь полно условного, но и к тому, чтобы оставить однозначное отрицание черт «нежелательных», не соответствующих представлениям о прекрасном.

Недавно я прочла совершенно потрясающую мысль о том, что перфекционизм – противоестественен. Ведь в жизни нет абсолютно ничего идеального, совершенного. Стремиться к идеалу – это отрицать саму жизнь в её многообразии. Так зачем же жечь напалмом всё внутри и снаружи, пытаясь постоянно сравнивать себя с несуществующим эталоном матери? Кому, кому от этого легче? И гарантирует ли хоть что-нибудь такой безапелляционный подход? Тут каждый решает сам.

См. предыдущие части.