Шесть опасных типов на сайтах знакомств

Сегодня по Сети идешь, как по Бродвею – тут тебе и зрелищ, и хлеба, и шопинга. И завидные женихи фланируют взад-вперед. Чисто праздник жизни. А точнее, маскарад, который неизвестно, каким похмельем кончится. Это еще ничего, когда какая-нибудь простая путаница.

Например, заказала ты в интернет-магазе настойку женьшеня, а курьер привозит бобровую струю и варежки из бобра в подарок по акции. Ну, упадешь ты в обморок, выгонишь курьера и сядешь оплакивать безвременную кончину бобров. Но конечно, скоро успокоишься, потому что ты этих бобров лично не знала. Может, они вообще завещали свои останки магазину?

Совсем другая история на сайтах знакомств. Трепетный, честный искатель секса и семьи тотчас становится мишенью для сетевых браконьеров. Они желают разжиться нахаляву всем, что может дать человек – лучшими чувствами, деньгами, российским гражданством и даже знанием русского языка, как ни странно.

Мы решили разобрать этих лихих людей на шесть типов. А помогает нам психолог Павел Волженков, опираясь на свой богатый опыт общения с клиентами – и «жертвами» сетевого вероломства, и с «браконьерами».

Тип №1

Юные натуралисты

Моя подруга познакомилась на сайте с интересным господином. Собеседник – загляденье: неболтливый и эрудированный. Цитировал «Житие протопопа Аввакума», Александра Блока и Джона Леннона. Через три дня потрясенная барышня решилась на кафе. Приглашение деловито приняли.

И вот он показался в дверях кофейни, мудрый и нестандартный.

- Прошу прощения! От моего лица вам писал сын, похитив мои фото. Ему 13 лет. Мы недоглядели… - печально представился он.

- Знаете, у вас очень развитой мальчуган! – отвечала она, взяв себя в руки.

- Не то слово. Отличник, - согласился ложный принц.

Подруга еще легко отделалась, считает психолог. У подростков частенько любимое развлечение – поболтать со взрослыми в Сети. Особенно приятно в компании друзей: собрались вместе за компом, утащили фотки из анкеты толстого-красивого дяди – и давай тёть кадрить. Барышни тоже грешат подобными мистификациями. Притворяются фотомоделями и бизнес-леди.

Как их распознать?

- Искренний интерес ко всему, что с вами связано.

Как ни странно, умненького 13-летнего отрока труднее изобличить, чем 25-летнего «профессионального» пикапера*. (*так называются господа, прошедшие особые курсы по «соблазнению», где им внушают якобы очень действенные «техники» и «приемы» очарования женщин, см. ниже). У школьника перед пикапером огромное преимущество: он по-настоящему хочет знать, на кого вы учитесь, кем работаете, как проводите день. Он ведет себя, как искренне влюбленный.

- Интерес к вашим детям (если они есть).

Расспрашивая женщину об отношениях с детьми, мальчуган старается понять свою маму, с которой нет близости. Мамы, дружите со своими сыновьями! А то у женщин на сайтах знакомств от них сплошные депрессии.

- Несмешно или непонятно шутит.

У подростков только формируется чувство юмора, и тренируют они его на вас.

- От свиданий отказывается.

Ну, естественно.

Тип №2. Пикаперы

Я уже говорила, эти ребята по паспортному возрасту держатся в районе 25 лет. Но это условная цифра. Бывают и 50-летние (которые живут с мамой, хе-хе). Всех объединяет одно: это неповзрослевшие «юные натуралисты» из предыдущей серии. На своих курсах подобные джентльмены обычно получают задание охмурить как можно больше особ прекрасного пола. На «экзамене» они должны предъявить перечень достижений в виде благосклонных эсемесок и фото (желательно сисек) в телефоне. Он, может, даже не будет настаивать на встрече. Но скорее всего – будет.

Как их распознать?

Сходу крутит интригу.

Например, в первом сообщении пишет: "Ты необычная девушка". Во-втором: "В тебе есть кое-что, что парням обычно не нравится, а мне та-ак нравится!". В общем – когда хитро закручено и недосказано – это пикапер, без вариантов.

Приглашает на край света

Допустим, вы бабка на чайник - и ему досконально это объяснили. Однако он ведет вас не в пирожковую, а в клуб с танцами на столах. Или: вы мускулистая тусовщица в платье из прозрачной тряпки, а вас тащат в музей. Тут нечисто, девочки. Его на курсах научили, что девушкам нужно предлагать необычные места для встреч. Этот бред собачий учитывайте.

На свидании делает совместные селфи. Собирает материал - показать пацанам.

Тип № 3. Офисный мачо.

Возраст этого персонажа от 22 до сорока. Тут вообще года не важны. Подобная катастрофа может настигнуть мужчину в любую секунду: женился, родила, а он - опа- теперь - доставщик мамонтов. И, конечно, он стремится как-то отвлечься от этого кошмара, где начальство обижает его, потому что у него нет степени МВА, а жена – потому что он не умеет кормить грудью.

- Часто менеджеры развлекаются на сайтах знакомств, чтобы получить разрядку. – говорит психолог. - В нашей культуре считается, что эротика помогает отдохнуть и переключиться (хотя на самом деле эффективней поиграть в пинг-понг). По сути дела, сайт знакомств для человека – иллюзия публичного дома. Он ведет фривольные беседы, лайкает фотки и хвастается коллегам, которые часто заняты тем же самым. Всем любопытно: «А ты чо? А она чо?» Народ хихикает и зачитывает вслух личную переписку. Иногда они держат пари – кому «невесты» больше фоток пришлют. Иногда – передают друг дружке пароли от аккаунтов. Бедная женщина воображает, будто нашла доброго веселого жениха, а над ней улюлюкает кучка бандерлогов.

Как распознать?

- Врет, что ищет «серьезных отношений» - чтобы охватить побольше аудитории.

- Выходит в Сеть строго в рабочее время.

Если вечером, то на полчасика – пока жена не запалила.

- Увиливает от серьезных тем.

Пробуешь «стащить» его на взрослые материи – про работу, про чад и домочадцев - отделывается шутками-прибаутками. Правильно: работа ему остохренела, домочадцы – тем более. На сайте ему нужна игра и сказка, а детей с вами ему не крестить.

- Просит прислать побольше фоток.

Не обязательно на пляже. Можно в шубе – особенно если пари он заключил на бутылку коньяка. Хотя сиськи – это высший пилотаж. За это можно и ящик коньяку выспорить.

- Избегает реальной встречи.

А если предлагает увидеться, то как-то странно: «Можно, я к тебе приеду срочно? Нау ор невер, май лав воунт вэйт». Какой страстный! На самом деле, припадок романтики оттого, что жену с детишками сплавил к теще в Саратовскую область.

Тип № 4. Аниматор.

Под этим названием мы объединили всех, кому по работе требуется русский язык, наша культура и психология. Иностранные студенты, мигранты, которые приехали делать ремонт, работники турбизнеса в межсезонье.

На курортах Турции и Египта можно застать такую умилительную картину: группа аниматоров фотографируют самого знойного Адониса, создают профиль – и переписываются с русскими невестами все вместе или по очереди. Для небогатых студентов и рабочих сайт знакомств – единственный доступный способ повеселиться и поучиться. «Успешные» аккаунты иногда они сдают друг дружке в аренду.

Как распознать?

- Почему-то любят ставить фотокарточки в темных очках.

У них это какой-то признак крутости, особенно – у выходцев из южных регионов.

- Живо интересуются Россией и языком.

Много расспрашивает о традициях, нравах и вкусах. Их экзерсисы в русском подкупают и забавляют. «Я котик, ты – коточница», «я муж, ты – мужница». Если вы не против убить время в обеденный перерыв, то велкам.

- Память девичья.

Такое впечатление, что у парня склероз. Вроде склонение существительных уже вчера обсудили, а сегодня опять дательный падеж с родительным путает. Конечно: потому что вчера на «уроке» был, допустим, Бехзод. А сегодня – уже его друг Улугбек!

- На встречу не вытянешь.

Хотя психолог описывал печальный случай, когда дама пригласила возлюбленного в Россию, а он, женившись и получив гражданство, быстренько развелся и был таков.

КСТАТИ

Почему все чаще орудуют группой?

- Население планеты, особенно те, кто моложе 40 лет, - говорит психолог, - сегодня охвачено увлечением ММОРПГ (Массовыми многопользовательскими ролевыми онлайн-играми). В такую игру вовлечено очень много народу и каждый может выбрать себе фантастическую внешность на любой вкус. И у каждого - свое место в иерархии. Этот мир сложнее, чем было в простых «стрелялках» девяностых - персонажи не только дерутся, повышая свою «силу» и статус, но и сотрудничают, обмениваются вещами, оружием. В ролевой игре нового поколения выстраивается целый большой мир, похожий на реальный. Эта вселенная, где можно прикинуться кем угодно, оказывает влияние и на сферу живого общения. Мир в компьютере начинает восприниматься как ненастоящий - весь. К тому же, объединяясь в группу, чтобы водить за нос доверчивую невесту (или жениха), люди как бы снимают с себя часть ответственности: не я довел женщину до депрессии, это мы вместе. Тем более, что сами «агрессоры», скорее всего, никогда не знают о том, какой вред причинили жертве. Всех объединяет одно: им плевать, что на том конце виртуального моста живой человек, а не «мануал» по общению с женщинами.

Тип № 5. Скамеры (мошенники в переводе с английского).

Самая жуткая разновидность сетевых бармалеев: международная брачная мафия. Их родиной считается бедная, но предприимчивая страна Нигерия. Сегодня эта мафия образует обширную сеть по всему миру – от южной Африки до Аляски. Ее члены поддерживают друг с другом связь и постоянно вербуют новых «сотрудников». Цель у них – вытянуть побольше денежек из простодушных женихов и невест. Популярная креатура этих дельцов - «американский полковник», самый востребованный бренд на брачном рынке. Действуют они топорно, делая веерные рассылки, авось кто клюнет.

Как распознать?

Часто пользуются автоматическим переводчиком, полагая, что русские люди английским языком не владеют. Если к вам на сайте стучится солидный «военный» с посланием типа: «Здравствуйте Уважаемые, Как вы делаете, надеюсь, все комфортно с вами и окружающими вас людьми?» - это никакой не полковник, а шустрый африканский парнишка лет двадцати.

Удивительно, но даже такие образцы красноречия находят отклик в небалованных сердцах россиян. Особенно – россиянок.

Комплименты и пылкие признания

«Хорошо выглядит красивая картинка, я возник любовь на первый глаз! Вы не возражаете быть другом?» - это тоже признак скамера. Настоящие импортные женихи очень сдержанно говорят о «любви на первый глаз», пока не увидели человека лично (как и все нормальные люди).

Жена померла, родня хворает...

Супруга полковника давно скончалась (обычно от рака или в автокатастрофе). Теперь у него полон дом калечной родни: детишки, мамаша, папаша и парочка племянников-сирот. И всем, конечно, нужно оплатить лечение. Переведи, дорогая, хоть 50 баксов.

«Технические» неполадки

Он бы и рад приехать к тебе в снежную Россию, прямо на своем американском самолете. Но у них в армии такой порядок: чтобы получить отпуск, надо перечислить 2000 долларов другому полковнику, который будет нашего замещать на боевом посту. Но «наш» не может снять деньги с карты! Он на задании в опасной стране, или в диком океане дрейфует на танкере. Или в дебрях Амазонии висит на лиане. И как на зло кругом ни одного банкомата! Только вай-фай. Не могла бы ты, любимая, перевести 2 тысячи баксов, а он вернет в России, прямо в аэропорту.

Дорогая, я решил тебе сделать подарок!

Он приготовил тебе в подарок колье – изумруды с кулак! Жене друга такое же преподнёс на день рожденья, та была в восторге. Очень щедрый.

Ты таешь, называешь имя и домашний адрес, а через пару дней получаешь уведомление: будьте любезны внести на такой-то счет стоимость посылки и курьерские расходы - триста баксов. Дальше - жених растворяется в электронных воздусях вместе с колье.

Тип №6. Принц на доверии.

Элитное «подразделение» нигерийских полковников. Работает в одиночку. Очень тонко – комар носа не подточит. Прежде, чем набиваться в друзья, подробно изучит профиль жертвы, вкусы, интересы.

Даже у вашей покорной слуги подобный случай был! Написал мне письмецо приятный господин. Сказал, что американец, русофил и живет на юге Франции (всё, как я люблю). Из фотографий явствовало: не врет. Жена умерла от рака, но - удивительное совпадение! - она, как и я, увлекалась вокалом. Теперь он ужасно скучает – ему только певицы дома не хватает. А так – полная чаша, денег куры не клюют…

О своем бизнесе отвечал туманно: «У меня несколько инвестиционных проектов…». Вопрос каких, ловко замял, принявшись нахваливать мою ангельскую красу.

Испарился товарищ, когда я честно призналась, что нищая, даже банковского счета нету.

Как распознать?

Схемы и приемы у него схожие с африканскими братьями (см. выше). Но изобличить «принца» труднее, потому что косит под обычного парня. Он охотно дает свой мобильный номер и общается по скайпу. Что характерно: не только иностранец. Сплошь и рядом родной соотечественник. Свои щупальца он потянет к вашему портмоне, уже когда вотрётся в доверие - повстречается, пообщается. Поменяет свечи в вашей машине, поднесет сумку с картошкой. При знакомстве в Интернете главное помнить: с этим дядей ты познакомилась в Интернете. Как только из «любимого» поперли скорби - больная мамаша, неоплатные долги - это «аларм», пора расставаться.

Вместо послесловия: как распознать подлинного жениха?

«Какой-то парад уродов! А настоящие-то люди есть на этих сайтах?!» - воскликнет читатель. Хороший вопрос. В лапы злодеев может угодить кто угодно: "офисные" предпочитают модельных красоток от 25 до 40, аниматоры - фигуристых блондинок, «мафия» - всех подряд обоего пола старше 35 лет.

- Адекватный человек говорит о себе много и без секретов, дает ссылки на свои страницы в соцсетях.

- Он всегда пригласит на свидание, ведь тоже хочет убедиться, что вы Даша-Маша, а не хитрый нигерийский пацан, или ловкий зэк. Или бородатый шутник из Одинцова.

- Правильный человек никогда - ни при каких обстоятельствах - не будет клянчить деньги.